VIDA

Quando me sinto só, sem esperança dou uma chegada na casa destas pessoas maravilhosas que estão junto a mim e renovo as minhas forças. Sinto que a felicidade existe, sim, no sorriso de uma criança e de uma pessoa fantástica a quem amamos muito. Te adoro minha irmã querida e Obrigado por tudo.

Sei lá!

Sabe estes momentos que voce nem sabe o porque esta aqui escrevendo, pensando, porra no que isto vai me adiantar? Mas ai eu reflito e me digno a olhar a Vida por angulos diferentes e tentar direcionar meus objetivos. Vejo o quantos as pessoas ainda são como se diz, primitivas, barbaro isto isto é um assombro se falar das pessoas neste sentido, mas é, me pergunto sou louca? Por ver a vida diferente, por buscar saidas para varias situações? enquanto para os demais é fácil ficar ali esperando....

Esta semana sem querer me dei conta de tudo que eu passei para chegar até aqui e percebi que apesar de todas as "batalhas" que enfrente e estou enfrentando, sou uma Vencedora, porque? Porque nunca desisto, chego quase a desistir mas, tem sempre um anjo a me guiar. Sabe nunca tinha parado para refletir pelo que tenho passado, até quando um anjo me disse- olhe para tras e veja o que você passou e conseguiu superar! Então parei e voltei no tempo, meu Deus, eu passei por tudo isto e ainda dizem que eu sou maluca ou tenho problemas de saúde mental, diante do que passei eu sou uma pessoa que só esta tendo as consequencia de uma vida mal vivida.

Gente como um ser humano que desde criança ja vem sofrendo diversos tipos de preconceitos, por não ser o mais belo e é humilhada pela maneira de ser, mas enfrenta esta tal sociedade e dá a volta por cima. Ai casa e faz um péssimo casamento por não estar preparada para enfrentar esta nova realidade, seu companheiro se torna um inimigo, mesmo tendo filhos o lar se torna um inferno. Ambos optam pela separação, mas ai começa a perseguição, humilhação por parte do ex. Faz de tudo para detonar esta mulher que só quer reconstruir sua vida e dar o melhor a seus filhos. A vida passa e começam a desencadear uma serie de pertubações mentais, tratamento psiquiatrico urgente. Ela tenta mesmo com seus delirios ainda manter a paz dentro de seu lar, mas ai começam a aparecer diversas doenças, como: problemas no útero, teve de ser retirado, cancer, tratamento doloroso, hernia de disco, cirugia, medo! mas ela luta. Ela vai conseguir, mesmo neste tumulto os filhos vão seguindo seus caminhos e saindo de casa para se atualizar, ela fica feliz, afinal em todo momento ela só quis o bem dos seus filhos. Ela ta falida tratamento caros, e ela se apoia no que ela mais ama a familia. Ela esta tentando se superar mas não esta sendo facil, as vezes desanima, mas dá um sobrsalto e se põe em pé. Esta sou eu.....

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Nem sei o que escrever, hoje tive um sentimento jamais “sentido” algo muito ruim, um sentimento de inutilidades, incapacidade, nulidade, mesmo. Pensei pra que existir? Todos, ou alguns só querem dinheiro. Em momento algum eu vi alguém demonstrar interesse por mim. As vezes alguém faz uma moralzinha, me liga pra ver se estou viva, outros nem querem saber... Ai eu fico aqui me sentindo a COITADINHA. Ai eu rejeito qualquer espécie de pensamento e hajo com naturalidade, mas minha vontade é desaparecer, sumir....mas o interessante é que quando eu estou me sentindo um lixo, eu faço minhas tarefas automaticamente, da uma vontade dormir, como se isto me fizesse desaparecer, ai dá um frio e eu me aconchego no meu sofá e de repente estou a dormir... De repente o telefone toca, minha mãe, como se adivinhasse, como estava me sentindo e quer saber como estou e se esta tudo bem, minto, falo que esta tudo tranqüilo. Parece que ela sente quando não estou bem, após conversar com ela sinto uma leveza enorme, já não me sinto tão sozinha.

Que sentimento é este tão forte que nos une? Amor de mãe.

Perdão, salva o coração

Incrivel como o passado retorna, basta um som, uma postura de alguém e ali esta voce de frente para uma realidade que voce esta tentando esquecer... putzz deve ser por este motivo mesmo, estou tentando esquecer isto quer dizer este passado ainda esta aqui em mim, me machucando, doendo. O que fazer: terapia, ja fiz! Tratamento to fazendo... mas ainda esta aqui! Será que vou carregar este ódio para o resto da vida? Muitas vezes escutei, voce deve perdoar, ai eu penso mas como perdoar, eu falo ja perdoei, mas porque que as vezes um som, um pequeno lapso de alguem desencadeia toda a minha ira com relação ao meu passado? O que fazer? Talvez se alguém ler este depoimento vai falar ela não quer perdoar ai eu respondo, quero mas não consigo. Ja tentei diversos metodos e nenhum funciono, ainda. Perdão palavra tão obvia e fácil de falar e dificil de consumar. Talves alguém diga com o tempo voce vai conseguir ai eu respondo... putzz ja faz o maior tempão e ainda sinto xxxxx.... Eu só queria saber perdoar, mas perdoar de verdade, liberar meu coração deste sentimento tão obscuro, que me faz um mal danado.

Cade a tal felicidade?

As vezes me pergunto por que? Por que? E as resposta não veêm. Tento me esforçar ser feliz, mas cade a tal FELICIDADE?
Amo as pessoas que me estão próximas e sinto falta de quem esta distante, mas parece que ainda falta muito...
Ja nem falo muito sobre esta questão de solidão, felicidade, por que de certa forma acabo deixando triste as pessoas que estão ali do meu lado sempre me apoiando e me amando, sei que sou amada, mas, mas, mas....
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MEDO

As vezes sinto tanto medo, mas medo do que? medo do nada do vazio. Sinto que as vezes tudo que faço ou estou fazendo não estão valendo nada e ai aparece o VAZIO, porque lutar tanto, ir de frente contra as interperies que ocorrem na minha vida, vai valer a pena? Ai vem a ansiedade irmã do medo, ai sinto que não to bem, e agora, fujo, vou me esconder, sair correndo.... Hoje consegui ficar atenta, nem quis dormir, o Medo veio mas!!!!!!!!!!!! deixa pra la ele vai embora se eu não der atenção.